Bine ai venit inapoi la Curbă de învățare, o rubrică lunară în care despachetăm experiența complicată de a-și accepta corpul într-o lume care nu pare să-l dorească. Luna aceasta, redactor-șef Nicola Dall’Asen dezvăluie relația dificilă și complexă pe care a dezvoltat-o cu corpul ei ca urmare a durerii cronice de spate.
Terapeutul meu spune că m-am îndurerat, dar nu a murit nimeni.
Mai degrabă, mi-am plâns trupul – sau orice ar fi fost. Asta pentru că în cea mai mare parte a 20 de ani (șapte ani, mai exact), am dezvoltat dureri de spate cronice care au trecut de la sporadice și ușoare la constante și severe. asa spun eu eu sunt cel care mi-a creat durerea, ca din neglijență sau din întâmplare, dar tocmai s-a întâmplat. Nu am căzut niciodată. Nu m-a impresionat nimic. Într-o zi, tocmai am ieșit dintr-un zbor de rutină de patru ore, simțindu-mă stins, fără să știam că s-ar putea să nu mă mai simt niciodată „pornit”.
Înainte să întrebi, am făcut toate testele sub soare. Raze X, tomografii, RMN-uri… numiți un aparat mare, zgomotos, claustrofob cu raze X, am fost în el (probabil de mai multe ori). Mi s-au înfipt ace pline de steroizi în oase. M-am întins suficient pentru a mă califica ca instructor de yoga. La naiba, chiar m-am operat pentru a înlocui o unitate întreagă acolo. Am fost observat și/sau tratat de cel puțin cinci specialiști diferiți. De ani de zile, am văzut o îmbunătățire mică sau deloc a nivelului meu zilnic de durere, totul în timp ce căutam frenetic un diagnostic solid cu un tratament care să ofere chiar și cea mai mică ușurare; M-am scufundat cu capul întâi în atâtea căpioare de fân căutând un ac de culoarea paiului, încât am pierdut numărătoarea.
Așa cum stau lucrurile, (al doilea) chirurg ortoped „nu vede niciun motiv” să mă dureze pe baza numeroaselor mele scanări. Tot ce știu este că, din cauza unei afecțiuni congenitale, anatomia naturală a coloanei mele este puțin clătinitoare. Cu alte cuvinte, poate că m-am născut cu această durere înrădăcinată în mine, înfășurată strâns așteptând momentul potrivit să se prezinte. Aparent, momentul potrivit a fost când am crezut că sunt în sfârșit în pace cu corpul meu. Și apoi totul a mers la rahat.
Pentru o vreme, m-am simțit ca un trișor scriind această rubrică – o rubrică despre încercarea de a vă accepta corpul, despre încercarea de a naviga în retorica rușinoasă pe care se construiește societatea, despre dezînvățarea convingerilor noastre toxice asupra corpului și asupra sinelui. valoare. De ce sincer? Ajung în punctul în care nu știu cât mai pot face acele lucruri pentru mine. Pentru că nu sufăr niciodată. Pentru că nici măcar nu pot încerca să adorm fără să mi se amintească fizic de toate lucrurile pe care nu le pot face în prezent sau nu le voi mai putea face niciodată. Pentru că mușchii mei de bază sunt atât de strânși pentru a-mi compensa coloana vertebrală slabă, încât abia pot să respir corect, lăsându-mă perpetuu amețit. Pentru că mi se pare al naibii de imposibil să mă distrez, iar orice distracție pe care o am este pătată de senzații de gâfâit și de arsură și de măcinat și de a fi nevoit să mă întind în public.
Sursa: www.allure.com
