Cele mai multe dintre descoperirile pe care le-am făcut pe drumul meu spre poliamorie au fost transformatoare și înălțătoare. Dar, de când am devenit un activist sex-pozitiv și un avocat deschis pentru comunitatea nonmonogamă, am aflat și despre o latură mai întunecată a poliamoriei. Nu, nu vorbesc despre sex pervers într-o temniță slab luminată, oricât de mult mi-aș dori să fie! De fapt, nu mă refer deloc la ceva riscant din cadrul comunității poliamoroase. Vorbesc despre umbra nejustificată pe care societatea a aruncat-o asupra persoanelor poliamoroase, obligându-le să trăiască în secret.
„Forțarea” poate părea un cuvânt puternic. Dar, cu excepția recentă a rezidenților din orașul progresist Somerville, Massachusetts, toate celelalte persoane poliamoroase din America au în prezent zero protecție împotriva discriminării flagrante. Li se poate refuza o locuință, li se poate împiedica avansarea la locul de muncă și chiar pot fi concediați, toate acestea fără niciun fel de recurs legal. Structura relațiilor nu se califică încă drept o „clasă protejată”, așa cum o fac sexul, religia, rasa sau orientarea sexuală. Această lipsă de acceptare socială și juridică i-a obligat pe mulți poliamoriți să își ascundă adevărata identitate de colegii de muncă, de familie și chiar de cei mai apropiați prieteni. Pericolul de a trăi în mod deschis înseamnă că – în afară de referințele ocazionale ale celebrităților la nonmonogamie – poliamorul nu și-a găsit un punct de sprijin în cultura mainstream, ceea ce, la rândul său, a creat o cascadă de confuzie în legătură cu acesta, care trebuie corectată. Cea mai răspândită concepție greșită care prosperă în acest vid este aceea că poliamoria este doar despre sex. Dar pentru majoritatea persoanelor poliamoroase pe care le-am întâlnit, acest mod creativ și expansiv de a iubi se referă la conexiuni profunde, parteneriate angajate, familie de încredere și comunitate de sprijin – lucruri pe care toată lumea merită să le urmărească fără discriminare.
În tradiția poliamoroasă a comunicării clare, să începem prin a defini câțiva termeni. „Poliamorul” este practica de a avea mai multe relații romantice și, adesea, deși nu întotdeauna, relații sexuale la un moment dat, cu toate părțile conștiente și consimțite. „Nonmonogamia” este termenul general mai larg sub care se încadrează poliamoria, alături de alte structuri și practici de relații neexclusive, cum ar fi relațiile monogame sau swinging-ul. Nonmonogamia este adesea denumită și „nonmonogamie etică” (ENM) sau „nonmonogamie consensuală” (CNM), dar eu folosesc doar „nonmonogamie”, deoarece prefer să nu întăresc ideea că nonmonogamia este un termen inerent murdar care necesită un calificativ salvator. Mi s-ar părea mai potrivit să etichetez în schimb toată infidelitatea drept „nonmonogamie neetică”. Atunci când evidențiez în mod pozitiv aspecte ale poliamoriei, nu invalidez în niciun fel monogamia și nici nu încerc să sugerez că toate persoanele poliamoroase sunt virtuoase și perfecte. Pur și simplu vreau să luminez un grup de oameni care au fost până acum marginalizați. Așa cum ne-au reamintit alte mișcări recente pentru justiție socială, grupurile dominante – în acest caz, majoritatea monogamă – se bucură de privilegiul de a nu avea nevoie de susținere pentru a depăși opresiunea sistemică.
Un mit fundamental pe care aș dori să îl risipesc este acela că poliamorul este întotdeauna o alegere sau un „stil de viață”, mai degrabă decât o orientare adânc înrădăcinată. Modul în care mulți oameni poli se luminează când vorbesc despre partenerii lor multipli (și despre partenerii partenerilor lor, cunoscuți și sub numele de „metamorfoze”) arată clar că acest mod de a iubi este pur și simplu modul în care sunt conectați. O persoană poliamoroasă mi-a spus-o astfel: „Este doar un fapt despre modul în care experimentez dragostea și relațiile. A fi deschis mi se pare cea mai sinceră expresie a ceea ce vreau…. Este atât de înrădăcinat filozofic în creierul meu încât mi-ar fi greu să mă văd identificându-mă altfel.” Gândirea poliamorului doar ca o alegere și nu ca o orientare este dăunătoare, deoarece cea mai mare parte a discursului actual antidiscriminare din țara noastră se învârte în jurul unor trăsături fixe, inamovibile, precum rasa, sexul sau etnia. Ideea că oamenii nu ar trebui să fie persecutați pentru aspecte ale lor pe care nu le pot schimba este, cel puțin teoretic, general acceptată. Dar chiar și cei ca mine, care se simt mai fluide în ceea ce privește stilul de relaționare și pot alege să practicăm poliamorul atunci când ne simțim bine, merităm să facem acest lucru fără a risca să ne pierdem locurile de muncă, copiii sau poziția în societate.
Chiar dacă se estimează că 4-5% din populația SUA practică nonmonogamia (adică cel puțin 13 milioane de americani), există doar o mână de avocați în întreaga țară care sunt specializați în a ajuta persoanele poliamoroase să lupte împotriva discriminării cu care se confruntă. Diana Adams (they/them), avocat și activist internațional care este deschis bisexual, poliamoros și nonbinar, este un expert juridic de frunte în această frontieră emergentă a justiției sociale. Diana a combătut în mod direct, în esență, toate miturile dăunătoare despre poliamorie, dar principalul dintre ele este falacia conform căreia poliamoria exploatează femeile.
Confuzia societății cu privire la acest lucru este probabil întărită de faptul că poliamorul împarte un prefix cheie cu poligamia și, chiar dacă ambele pot fi practicate tehnic în mod consensual, este important să înțelegem cât de diferite sunt aceste practici. Poligamia, care este cel mai adesea practicată ca un bărbat care are mai multe soții, este literalmente unilaterală și a fost văzută istoric în contexte care pun femeile pe picior de inegalitate. Poliamorul, pe de altă parte, este în mod fundamental egalitar. De fapt, Diana a spus că, de fapt, consideră poliamorul ca fiind o expresie activă a feminismului lor. Ea a spus: „Pentru mine, ca feministă, am simțit foarte puternic că nu vreau ca altcineva să aibă drepturi de proprietate pentru a decide ce fac cu corpul meu și cum mă raportez la alte persoane.” În trecut, când partenerii romantici de sex masculin aflau despre bisexualitatea Dianei, presupuneau că asta înseamnă că vor avea parte de sex în trei nelimitat. Diana a trebuit să le explice că ceea ce își doreau de fapt era să aibă relații continue cu alte persoane care să fie în întregime ale lor și nu să se refere la plăcerea sexuală a unui partener masculin.
Sursa: www.vanityfair.com
